Как стать независимой от других

Почему вам невыносимо проводить время в одиночестве?

Почему вы хорошо знаете, что вы должны сделать,
и понятия не имеете, чего вам реально хочется?

Почему вы постоянно терпите хреновое к себе отношение от партнера, клиента, начальника или подруги?

Почему несмотря на все свои достижения в работе и карьере вы чувствуете, что занимаете чужое место?

Почему каждая ошибка для вас — это катастрофа?

У всех этих проблем — один корень зла, одна причина
И в конце этой статьи я назову его имя и скажу, как помочь себе.

Суть этой проблемы – это ваша концентрация на чужой жизни, чужих интересах, чужом мнении о вас.

В любой ситуации вы начинаете автоматически подстраиваться под другого человека — мужа, парня, подругу, начальника, наставника.

Книги и сериалы могут это романтизировать — как красиво и отважно жить жизнь ради другого человека

Но по факту это не конструктивно

Потому что вы начинаете ждать того же в ответ

Вам кажется это справедливым обменом: я все делаю для и ради тебя, поэтому и ты будь добр ставь меня на первое место

Но второй человек не согласен
(и совершенно прав в этом, в конце расскажу, почему)

Было?
Тогда читайте дальше

Признаки, что ЭТО у вас есть:

Признак номер один: вы совершенно не выносите одиночества

Когда вы находитесь один на один сами с собой, вам становится безумно некомфортно.

Все потому, что ваша жизнь крутится вовне. То есть когда вы находитесь один на один с собой, вы не понимаете:

я правильно поступила?
я правильно делаю?
я правильно думаю?
я хорошо выгляжу?

Вы просто не можете отдыхать сами с собой, вы где-то обязательно тусуетесь, принимаете участие в бесконечных вечеринках, бессмысленных и беспощадных.

Вы общаетесь очень много и очень долго с какими-то малознакомыми людьми.

И спроси вас "а зачем ты поехала на эту вечеринку?", вы даже не скажете причину, вы просто пожмете плечами "ну как, а что дома делать?"

Чаще всего невозможность оставаться наедине с собой — это следствие гиперопеки в детстве, когда родители не давали вам вообще ощутить свои потребности, набить собственные шишки, всегда все делали все за вас. Поэтому случилось вот такое смещение камертона вовне.

Признак номер два: в вашем лексиконе всё время присутствует словосочетание «я должна» и практически нет «я хочу»

Почему так происходит?

Потому что в детстве вас хвалили, одобряли, показывали любовь только тогда, когда вы были полезными:
- хорошо учились,
- убирались в комнате,
- ходили в магазин,
- брали на себя ответственность за младших братьев и сестер.

То есть, когда вы полезны, тогда вы молодец.

А ребенок воспринимает одобрения своего поведения от значимых взрослых как любовь. Соответственно, если я полезна, если я делаю что-то, что должна, то меня и любят. Как хорошо.

Поэтому у вас бесполезно спрашивать "а чего ты хочешь" — вы привыкли хотеть того, что хотят другие. И вы ждете вот этой внешней подсказки от мужей, детей, подруг, коллег, чтобы вам сказали, что вы должны захотеть.

Поэтому, кстати, у вас не получается в любовь к себе: вы примерить то, что вызовет внешнюю любовь и восхищение типа бьюти-процедуры или новую одежду,

но не можете делать действия по части истинной любви к себе: отказываться от того, что вам не интересно, не ходить куда не хочется, не общаться с кем не хочется.

Поэтому вам так сложно определить именно свои желания в карьере, целях, внешности.

А еще поэтому с вами так хорошо работает газлайтинг: вы чувствуете вину, когда делаете что-то для себя, вот поэтому вы постоянно сомневаетесь “а правильно ли я делаю”, “а верно ли я приняла решение” — потому что есть опора на мнение других и нет доверия к себе.

Со стороны созависимость особенно видно:
помните, как ваша мама или бабушка купила что-то для себя и оправдывалась:
«Ой, да это распродажа! Ой, да это вот так получилось!»

Или это были вы?

Эта безумная вина пожирает, когда купила для себя, что-то сделала для себя, как-то позаботилась о себе.

Потому что привыкла, что жить нужно не для себя, а для других,
что нужно жить по совести,
что живут не для радости, а для совести.

Признак номер три: у вас высокая толерантность к оскорбительному поведению

Вас с детства приучали к тому, что взрослый может вас оскорбить, унизить, не обратить внимания, не выполнить обещания.

И вы привыкли: мои желания, мои просьбы вообще ничего не значат, я могу и подождать, я могу перетерпеть.

Из таких детей потом вырастают очень удобные жены, которые абсолютно не обращают внимания на абьюзерство своих вторых половин.

Или удобные мужья, которые вообще не обращают внимания на безобразное поведение жены.

Или любовницы, которые привыкли, что нужно подождать, потерпеть, и они могут ждать десятилетиями, потому что они привыкли задвигать себя на второй план, мол, перетопчешься со своими желаниями.

Признак номер четыре: низкая самооценка и по-другому не бывает

Кстати, внешне вы можете быть успешны, можете достигать достаточно значимых высот, и другие со стороны даже мыслить не помыслят, что внутри вы чувствует себя недостойным того места, которое занимаете.

Так называемый синдром самозванца.

Внутри вам постоянно кажется, что кто-то придет и спросит вас, а ты что здесь делаешь? По какому праву ты занял это место?

Потому что самооценка направлена вовне — кто-то другой всегда знает лучше, эксперт я или нет, кто-то другой всегда решает, по праву я занял это место или нет.

В психологии и медицине есть такое понятие:
к чему приучишь, то и получится

Если вы приучите ребенка к внешней оценке, если вы будете постоянно говорить “да не важно, что ты там чувствуешь, не придумывай, это не больно, ну-ка ешь, это вкусно, я сказала, это вкусно, не надо со мной спорить”,

то ребенок всю жизнь будет ориентироваться на внешний локус внимания.

Кстати, если вы хотите вырастить здорового человека, то начинайте прислушиваться к потребностям собственных детей.

Признак номер пять: вы очень тяжело переносите любое поражение и любую ошибку

Они вас просто разрывают изнутри.
Вы внутренне паникуете каждый раз, когда ошиблись даже по мелочи.

Даже если вы научилист внешне это скрывать, внутренне вы просто умираете от страха.

Любая неудача означает, что все пропало.

Это все о том же переносе на внешний локус внимания, когда считается, что только внешний источник может сказать, правильно вы поступаете или нет.

И страх, что сейчас вас заругают, сейчас вам скажут, что вы не на своем месте.
Сейчас все будут над вами смеяться.
Какой кошмар!

Из-за этого страха вам так трудно переносить какие-то неудачи, вы очень из-за них переживаете.

Если у вас совпало хотя бы 3 из 5 признаков, то у вас созависимость

Это означает, что вы настолько сконцентрированы на чужой жизни и чужих интересах, что автоматически в любой ситуации начинаете подстраиваться под другого человека.

Итак, что же можно сделать для того,
чтобы помочь себе здесь и сейчас?

Возьмите листок бумаги, ручку и напишите: «Я имею право…»

быть здоровой (заботиться о себе)
что-то чувствовать
что-то хотеть

Вместо этого «что-то» можете постоянно подставлять свои желания.
«Вы имеете право и заботиться, и чувствовать, и хотеть»

Когда вы это записываете, в ваш мозг идет установка, что вы имеете на это право.
Когда вы это проговариваете, эта установка укрепляется.

Вы
имеете
право

Перестаньте контролировать других

Созависимый человек – это такой человек-контролер. Ему постоянно нужно знать, что происходит в мире, что происходит в его семье, чтобы иметь возможность контроля.

Выдохните и скажите: “я отказываюсь от тотального контроля ради своих близких”.

Если вы делали с ребенком уроки постоянно, то прекращайте это делать, пусть делает уроки сам. Страшно сразу все отпустить — окей, отпустите пока только 1 предмет. Пускай делает домашку только по 1 предмету сам, остальное с вами, потом постепенно отдавайте ребенку ответственность за всю его домашку.

Если вы привыкли постоянно писать список продуктов мужу, то прекращайте это делать. Так и скажите: “вот что ты купишь, то я и приготовлю”

Если вы привыкли слишком сильно переживать по поводу событий в мире, то прекращайте смотреть новости и читать новостные каналы

Развивайте телесность

Ваше тело всегда знает, что вы хотите. Это ещё называется интуицией.

Замечали, что вроде общаетесь с человеком, и вдруг как-то вам очень некомфортно, что-то сжимается.

Тело знает.

Развивайте свою телесность: зарядка, плавание, пилатес, растяжка, силовые тренировки, бег, массажи — любые упражнения с телом, любые процедуры.

Только концентрируйтесь на теле:

во время массажа не разговаривайте с массажистом, а прислушивайтесь к телесным ощущениям,
принимаете ванну — концентрируйтесь на том, что вы чувствуете, лежа в теплой воде.

Развитие телесности очень важно для нашего психологического благополучия.

Старайтесь не обесценивать достижения

Тот же блокнот успеха – это никакая не эзотерика, а просто структурирование того, что у вас уже было и за что вы можете себя похвалить. Если вы достигли каких-то успехов, прямо начинайте их выписывать, но не просто так, а именно с психологической составляющей.

Допустим, я не просто закончила институт с красным дипломом, а я преодолела желание каждую субботу ходить на дискотеки, в бары. И каждую субботу я сидела и читала дополнительную литературу. Я смогла сделать карьеру на своей работе, потому что я умела вставать на два часа раньше для того, чтобы всё успеть и пообщаться со своим ребёнком и не испытывать чувство вины.
То есть любое своё достижение кладите на фундамент тех психологических качеств, которые вам помогли это достичь. Я уверена, что список ваших достижений будет достаточно внушительным.

Вспоминайте все. Даже если вы когда-то получили пятерку по контрольной, а все вам говорили, что там этот преподаватель не ставит пятерок, или что это невозможно, это надо знать все, а у вас вот получилось, тоже вытаскивайте это из памяти, вспоминайте.

Вспоминайте, как вы, несмотря на соблазны, сидели и учили, и смело записывайте это достижение в свой блокнот.

Приходите на личную терапию с психологом

Сами вы можете прочесть еще 20 книг и посмотреть еще 20 полезных видео,

но какой в этом толк, если в жизни ничего не меняется?

если вы повторяете раз за разом те же реакции, делаете те же выводы и совершаете те же действия?

Вы можете сказать “да я и так все о себе знаю, ну что мне психолог скажет нового?”

А я отвечу: я как психолог ничего нового вам и не буду говорить,

я помогу вам с новой стороны взглянуть на то, что с вами были в детстве и есть сейчас,

помогу заметить, в какие моменты начинает закручиваться ваша личная драма,

и помогу найти выход, как выбраться из этого круга повторения страданий

Моя цель — не удивлять, не впечатлять, не объяснять
Моя цель — взять фонарик и подсветить вам, в чем проблема и что делать

Знаю, вас скорее всего пугает перспектива многих месяцев и лет терапии

Не переживайте:

мы можем начать с одной терапевтической сессии

Если вам понравится - продолжим

Если это окажется не то, что вам нужно, или если мы не сойдемся на человеческом уровне — я не буду давить и уговаривать

Вы сами решите и сделаете, как вам нужно

Личная психотерапия — это не для всех

Это для смелых

Которые готовы взглянуть в лицо всем своим комплексам и страхам

И начать пробовать по-другому общаться, действовать, делать выводы и строить планы

Если готовы попробовать — оставьте заявку в форме ниже

Напишу вам лично в телеграме или вайбере и расскажу, что сколько стоит

Оставляйте заявку — напишу вам и расскажу подробгнее про личную терапию (стоимость и формат):

Нажимая на кнопку, вы соглашаетесь с условиями о персональных данных

Обо мне

Меня зовут Данута Рябцева, я аккредитованный гештальт-терапевт, аккредитованный супервизор, семейный психолог. Мне 47 лет, живу в Минске. 20 лет отдала работе в банке, 10 — психологии. Замужем, трое детей.

Больше — в инстаграме, там я постоянно делюсь мыслями на разные жизненные темы:

Ссылка на инстаграм